如果觉得孩子“应该做到”,那么做不到自然会生气。但是,孩子真的就“应该”做到吗?是不是我们一厢情愿,孩子其实可能是“应该”做不到呢?
黑格尔说:存在的就是合理的。孩子没有做到是有原因的,可能是“应该做不到,或者做不到是很正常的。
辅导孩子学习,看到孩子不会、不懂,又忘记了,又做错了,父母往往认为孩子“不应该”如此,于是,难以接受,生气发火。其实孩子或许就是这样的能力,或者还不懂得方法,或者是因为还没有养成专心、钻研、思考的习惯所以,出现这些问题其实是“应该”的,需要先接纳,让心情平静下来,再慢慢改变,孩子也会更合作一些。
有的孩子看起来不知道感恩。父母辛苦地辅导孩子,但是他却不领情,不愿意接受辅导。其实孩子这样做往往是有原因的。可能是以前辅导时发火太多导致孩子看到父母辅导就紧张、焦虑,所以才会拒绝辅导。所以,需要接纳移不,先改变自己,让孩子慢慢体验到父母已经变得温和,那么,他逐渐就接辅导了。有时孩子会有一些不好的习惯,有一些心理方面的问题。比如有些孩子有强迫的症状,会反复检查,要求秩序,或者不能容忍不完美。对于这些行为只能先接纳、顺应,等待慢慢淡化。如果不能接纳,禁止孩子这样做,孩子会感到很难受,反而会强化这些症状,使问题更难以解决。又如有的孩子怕黑如果逼着孩子克服可能适得其反,此时不如先接纳孩子的怕黑,多陪伴,孩子可能在不知不觉中就度过这个阶段了。
有些孩子情绪或者脾气有问题,或者性格敏感脆弱,这些都是难以马上解决的。我们需要先接纳,而不是去和孩子对抗,这样有助于孩子情绪的平静如果不肯接纳,责怪孩子为什么发脾气,为什么这么敏感,一般会使孩子更加溃。
有时孩子一时转不过弯来,非要执拗地做某事(与安全无关,不伤害自己和他人),此时如果非要制止他,可能会使他更不理性。不妨先接纳孩子的不理性,等孩子平静下来,再慢慢和他沟通。
接纳,是因为改变需要一个过程,孩子目前就是如此,接受孩子的现状不和事实对抗,这样双方都会平静下来,更加理性和智慧,之后再慢慢想办法解决问题,逐渐改变。
有一位上初三的男孩,以前各方面都不错,现在却经常逃课,不好好学习也很逆反。我给孩子妈妈的建议是首先建立良好的亲子关系,去理解、尊重他能够沟通、交流,这样才有可能施加影响。我说:“如果你能接纳他的现状,心平气和之后,他可能会更愿意接受你的劝告。”妈妈说:“知道要接纳,但是很痛苦,不愿去接纳。”是啊,本来一个很不错的孩子,现在这样的状况,妈妈自然是难过、不情愿的。但是不接纳现状,生气、着急、对立只能把孩子推得更远。
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