“失去分享欲是散场的开始。”当抖音开始向我推送这条消息的时候，我下意识看了眼自己的手机。

　　我与男朋友的上一条消息，还停留在早上7点。

　　我难得翻看了我们的对话，发现我们的对话频率稳定保持在每天20条左右，对话内容稳定停留在，“吃了吗？”“吃了。”这种固态问候里。

　　在跟男朋友长跑的第七年，我发现我们变得无话可说。

　　这种情况是从什么时候开始的？

　　我开始反复回忆这个问题，甚至给淘汰两年的旧手机充电，用我们过去的聊天记录来证实这个问题。

　　聊天记录展现在我眼前的时候，我好像从中看出了什么。

　　不同的行业，遇到不同的人和不同的事，接触不同的世界，那些不同在一开始会是谈论的焦点，但在持续繁忙的工作和日趋变大的压力下，最终还是归为沉寂。

　　以前还会互报工作进程，现在只剩下发给对方的“加班”和对方回复的“辛苦了”。

　　以前还会看看天上的云和路边的花，现在只剩下发给对方的“吃饭吗？”

　　是散场的开始还是不被爱了？

　　我发微信给男友。

　　我们每天留出半小时说说话吧。

　　嗯？

　　网上说失去分享欲是散场的开始。我们要有意识的保持沟通。我们聊聊不功利的话题。我们谈谈天南海北，说说八卦。

　　......好。

　　我看着男友发来的消息，甚至能想象到他的表情。

　　过了很久男朋友又回复我。

　　我从来都没有丧失对你的分享欲，只是按部就班的生活，要分享的，都是你已知的东西。是我失去了发现有趣事物的眼睛。

　　马斯洛需求层次理论中提到了生理需求、安全需求、爱和归属感、尊重和自我实现5个层次。人都是群居性动物，都需要寻找归属感和尊重。

　　我们的分享与可以实现（至少是表面上的）群体归属感和尊重。在长久的生活下，与伴侣的分享可以更好的满足我们自己的归属感。

　　心理学上有个词叫富兰克林定律，指一个经常让你帮点小忙的人，会让你产生好感，一个你经常寻求小帮助的人会比你帮助过的人更有帮你的欲望。

　　人与人之间的情感，除了血缘关系以及像婚姻等有特殊约定的社会关系以外，剩下的关系大部分都是互动中产生的，分享彼此的生活，就是一种互动。在双方各自的情感或者生活倾诉中，寻找共同的价值观念，平衡解决问题的方式，心理上的共鸣，才会慢慢建立要好的关系。

　　分享是一个由浅入深的情感试探，反馈以及共鸣。

　　但分享欲并不代表事无巨细的分享。生活本就一地鸡毛，我看着某音里那些因为失去分享欲两人分手的短剧。突然想生活好像不该是这样的。

　　我们了解彼此的生活，了解彼此的工作常态是什么样，工作性质是什么样。

　　我们知道对方的喜好、习惯和适时的关心。

　　我男朋友会在我每个月的特殊时期前给我烧好泡脚的姜水（据他说这样驱寒可以不肚子疼），我也会在他每天出门前给他熬好黑米粥（防止他脱发）。

　　爱并非是一个独立存在恒定不变的事物，要么有，要么就一分也无。

　　爱，是动态的，爱，是一个动词。

　　爱的多少，取决于，做了多少真正爱对方的行为。

　　爱的有无，不在于，内心有没有“爱”这样的名词存在；而在于，是否还有为了爱而去行动的意愿。

　　好的爱情跟分享欲有关，但不仅仅跟分享欲有关。